Системная семейная психотерапия
В чем отличие семейной системной психотерапии?
Человек (клиент) рассматривается, как элемент большой системы (семьи). Он не существует сам по себе со своими переживаниями, страхами и потребностями, на него влияют другие члены семьи и он влияет на них. Особенности этого взаимодействия составляют ситуацию функциональную или дисфункциональную, способствующую развитию и процветанию или подавляющую его, воздействуя губительно на каждого члена семьи.
Кто может обратиться к семейному системному психологу?
К системному психологу может прийти как один член семьи, так и все ее члены.
Если в терапии задействован один член семьи, он все равно рассматривается, как человек, встроенный в систему взаимоотношений. Меняясь, он закономерно будет влиять на всю систему в целом. Если приходит семья, это дает возможность увидеть всю систему взаимоотношений в целом непосредственно на приеме. Видение объективной картины позволяет регулировать семейную систему более точно и качественно, учитывая эмоциональное состояние, запросы и потребности всех членов семьи.
С какими проблемами можно обращаться к семейному системному психологу?
Человек рождается в семье, вырастает, становится личностью, строит свою семью (нередко повторяя родительскую или действуя от обратного). Семья может служить мощной поддержкой для решения любых проблем, в ней можно найти необходимые ресурсы, чтобы справиться со многими трудностями. Отношения к "семье" и внутри нее (между ее членами) определяют особенности взаимоотношений во всех сферах жизни человека. Поэтому работа с системным психологом может охватывать и другие сферы жизни, такие, как бизнес, отношения с друзьями, подчиненными и т.д.
Проблемы, с которыми традиционно обращаются к семейным системным психологам:
Бывает, что проблемы ребенка могут не "вылечиваться" или сменять одна другую. Тогда нужно задуматься о значимости этих "симптомов" для всей семьи в целом, иначе лечение (исчезновение) одной проблемы будет побуждать возникновение следующей. Другими словами, если ребенок болеет (писается, не слушается и пр.), то это кому-нибудь нужно. А в семье это бывает нужно всем, так как все включаются в "болезнь" и уже "болезнь" регламентирует отношения в семье. Например, ребенок спит с родителями - родители получают право отказаться от интимной близости; ребенок болеет - у родителей всегда есть темы для беседы и ни один из них не может уйти из семьи.
Это не означает, что любая детская проблема спровоцирована взрослыми взаимоотношениями, но иногда, чтобы "вылечить" ребенка, надо "вылечить" всю семью.
А что будет происходить в семье, если вдруг ребенок сам и быстро выучит уроки? Возможно - опасность! Что будет делать мама в освободившееся время? Почувствует ли она себя одинокой или ненужной? Захотят ли папа с мамой проводить это время вместе? О чем будут говорить и не скажут ли друг другу нечто такое, о чем можно молчать, пока мама делает уроки, а у папы свои неотложные дела?
Это движение по кругу: он пьет (нарушая клятву "больше не пить") - она негодует, страдает и разочарована, иногда спасает - он, чувствуя вину, старается эту "вину" загладить различными способами (моет посуду или покупает новую шубу) - она прощает, ей важно его внимание, появляется надежда, что больше не повторится - нельзя всегда "заглаживать вину" и повседневные дела отдаляют супругов друг от друга. А потом полный виток - он выпивает -....
По этому кругу пара ходит годами, редко находя в себе ресурсы самостоятельно его разорвать.
Наличие этого "круга" не означает, что "он" выпивает, потому что таково взаимодействие с женой, но семейная ситуация может способствовать как воспроизведению раз за разом этого "круга", так и выхода из него, зарождению новых отношений.
Все ли мужчины изменяют, а женщины гуляют?
Многие из тех, кто чувствует себя плохо в отношениях со своим партнером.
Когда мы влюблены, когда доверяем друг другу и можем довериться, когда без страха можем говорить обо всем, когда опираемся на другого и чувствуем поддержку, то не испытываем потребности быть с кем - то еще, обманывать, а, значит, и не изменяем.
Сексуальные отношения - это часть жизни супругов, которая всегда проецирует на себя все проблемы, имеющиеся в семье.
Сексуальный контакт в жизни пары можно сравнить с движением навстречу друг другу. Если никто не отвернется, не свернет в сторону, не скажет грубость, не обидит, а пойдет навстречу партнеру с чем-то приятным, то сексуальный контакт состоится.
Конечно, существуют технические проблемы, такие как ранняя эякуляция, аноргазмия и пр., которые (почти) не связаны с отношениями партнеров. Но если сексуальная неудовлетворенность в паре существует, то корни этого прежде всего надо искать в особенностях человеческих отношений, не сводя проблемы к сексуальной сфере.
Один человек бьет другого, чувствуя свое бессилие. Это последний аргумент в разговоре супругов. Еще один аспект: драка - это телесный контакт. И если попытаться лучше слышать, понимать партнера и не отказывать в телесных касаниях, поцелуях, объятиях на прощанье, то, возможно, и драться будет совсем не обязательно.
Это время тревожных ожиданий. В жизни человека нет ничего тревожней неизвестного. Беременность - это значит грядет большое изменение в семье, в жизни. И муж и жена ждут чего-то, нередко сгущая "ужасы" и приукрашая "прекрасы". И некоторые пары распадаются в период беременности, не выдержав, не дождавшись наступления изменившейся реальности, а другие - уже после появления ребенка, разочаровавшись, получив не то, о чем мечталось.
Можно ли получить гармонию в парах, где оба партнера сильные, доминантные личности, с трудом подчиняющиеся другому человеку?
Конечно, да!
Как добрососедствуют мощные державы? Четко разделяют границами территории и не нарушают их, не вмешиваются в дела другого госудрства.
В этой метафоре можно взглянуть на партнерство в браке. Залог удачного брака - разделение территорий, сфер ответственности каждого и невмешательство в дела другого.
Конечно, можно возразить, что семья - это одно государство и бывает сложно не вмешиваться. Но важно уважать и доверять партнеру, и, если не вмешаться "невозможно", то важно задать вопрос: а нужна ли тебе моя помощь?
"-Ты меня не понимаешь! - Ты тоже не понимаешь меня!"
" - Я хочу, чтобы ты сделал как я хочу! - А я хочу, чтобы было как я хочу!"
" - Если ты этого хочешь, то именно этого от меня не получишь! - Ах, ты хочешь этого - ни за что не дам!"
А что будет, если один партнер встанет не против, а на сторону другого? - Понимание, счастье и любовь! - обычно отвечают супруги.
Возможно ли как-то еще (кроме непримиримой борьбы) получить эту картину счастья? Когда и как можно почувствовать любовь?
Можно ли не бороться, а делать счастье другими способами?
Это всего лишь возможные варианты. Каждая из описанных тем может протекать у семьи (одного человека) со своими особенностями, но, однозначно, если темы возникают и переживаются как проблемные, то это - кризис. А если это так - не нужно ждать, пока "пройдет само", поскольку ситуация может ухудшаться, а лучше обратиться к специалисту, который поможет выйти из кризиса и построить жизнь на качественно новом уровне.